Monster TV
Polecamy w Monster TV
Kto jest online?
Ale zawsze możesz się zarejestrować.
Gościmy obecnie 8493 osób, w tym 1392 rejestrowych bojowników walki z powagą.
Ostatnio dołączył do nas bojownik Invitto
Jak poznać, że nie jesteś już studentem
1. O 6 rano wstajesz, a nie kładziesz się spać.
2. Seks w pojedynczym łózku sprawia Ci trudności techniczne.
3. W lodówce trzymasz więcej jedzenia niż picia.
4. Twoje fantazje o seksie z trzema kobietami o skłonnościach lesbijskich naraz zostały zastąpione przez fantazje o seksie z kimkolwiek.
5. Nie zgłaszasz się już do testów nowych leków na ochotnika.
6. Znasz każdego ze śpiących w twoim domu.
7. Swoją ulubioną melodię słyszysz w windzie w budynku, w którym pracujesz.
8. Nie dostajesz już listów z pogróżkami z banku.
2. Seks w pojedynczym łózku sprawia Ci trudności techniczne.
3. W lodówce trzymasz więcej jedzenia niż picia.
4. Twoje fantazje o seksie z trzema kobietami o skłonnościach lesbijskich naraz zostały zastąpione przez fantazje o seksie z kimkolwiek.
5. Nie zgłaszasz się już do testów nowych leków na ochotnika.
6. Znasz każdego ze śpiących w twoim domu.
7. Swoją ulubioną melodię słyszysz w windzie w budynku, w którym pracujesz.
8. Nie dostajesz już listów z pogróżkami z banku.
Absolwenci uczelni do rezerwy zamiast do wojska
Joe Monster przynosi dobrą nowinę, to koniec stresów i walki z przebrzydłym systemem powszechnej służby wojskowej dla studentów absolwentów. W tym i następnym roku zarządzono rezerwę dla absolwentów, wznieśmy szklanice w dłoniach i niech pieśń wspaniała zabrzmi! Wolność! Wolność! Wolność nadeszła!
Teraz zostało już tylko zebrać siły i skończyć i obronić dyplom!
PAP pisze:
Absolwenci szkół wyższych nie będą powoływani na półroczne przeszkolenie, lecz przenoszeni do rezerwy. Zlikwidowane zostaną też niektóre wojskowe komendy uzupełnień, a w pozostałych WKU zostanie zredukowane zatrudnienie żołnierzy służby zasadniczej. Zmiany te przewiduje reforma administracji wojskowej, o jakiej informuje w czwartek Sztab Generalny WP.
Teraz zostało już tylko zebrać siły i skończyć i obronić dyplom!
PAP pisze:
Absolwenci szkół wyższych nie będą powoływani na półroczne przeszkolenie, lecz przenoszeni do rezerwy. Zlikwidowane zostaną też niektóre wojskowe komendy uzupełnień, a w pozostałych WKU zostanie zredukowane zatrudnienie żołnierzy służby zasadniczej. Zmiany te przewiduje reforma administracji wojskowej, o jakiej informuje w czwartek Sztab Generalny WP.
Żaba, Adam i Ewa, napad
Przychodzi do lekarza żaba w skarpecie na głowie.
- Słucham, co Pani dolega?
- Żadne k***a dolega, TO JEST NAPAD!!!!
---
Pan Bóg pyta Adama i Ewę:
- Kto chce sikać na stojąco?
- Ja, ja, ja! - wyrywa się Adam.
- W porządku. W takim razie dla Ewy zostaje wielokrotny orgazm...
---
Press any key to continue or any other key to quit...
6 134
2
---
Przychodzi do lekarza żaba w skarpecie na głowie.
- Słucham, co Pani dolega?
- Żadne k***a dolega, TO JEST NAPAD!!!!
---
Pan Bóg pyta Adama i Ewę:
- Kto chce sikać na stojąco?
- Ja, ja, ja! - wyrywa się Adam.
- W porządku. W takim razie dla Ewy zostaje wielokrotny orgazm...
---
Press any key to continue or any other key to quit...
Co robić, gdy zaatakuje Cię Anakonda
1. Nie uciekaj. Wąż jest szybszy od ciebie.
2. Połóż się spokojnie na ziemię. Złącz nogi. Ręce przyłóż do ciała.
3. Wąż będzie pełzał po tobie. Nie wpadaj w panikę.
4. Anakonda zacznie pożerać cię od stóp, zawsze od stóp. Może to trwać długo. Nie wpadaj w panikę. Zachowaj absolutną ciszę.
2. Połóż się spokojnie na ziemię. Złącz nogi. Ręce przyłóż do ciała.
3. Wąż będzie pełzał po tobie. Nie wpadaj w panikę.
4. Anakonda zacznie pożerać cię od stóp, zawsze od stóp. Może to trwać długo. Nie wpadaj w panikę. Zachowaj absolutną ciszę.
Krótki dżołk
Dzieciństwo jest wtedy, kiedy twoim idolem jest Batman. Dorosłość jest wtedy, kiedy zaczynasz rozumieć Jokera.
Grunwald 1410: historia prawdziwa
Rok 1410, przeddzien Bitwy pod Grunwaldem. Obóz Polaków. Wszyscy nawaleni jak szpadle. Ledwo łażą, pod każdym drzewem pawie, biba na maxa. Król leży bez sił w namiocie - pierwszy odjechał bo ma słabą głowę.
Obóz Krzyżaków, jeszcze gorzej. Zaczęli już od rana, wszyscy wygięci, nawet konie sie uwaliły, jeden koń drugiemu wkłada kopyto do paszczy, żeby sobie ulżył, rycerze łażą, biją sie na niby mieczami; ogólny chaos!
Na drugi dzien Ulrich sie budzi, łeb go boli, kac wielki, chwyta sie za głowe i woła giermka:
Bajka prosto z adapteru
Pewnego razu tata miał popilnować Jasia pod nieobecność mamy. Założył malcowi słuchawki, włączył adapter i nastawił płytę z bajką, a sam poszedł do kumpla.
Wraca po kilku godzinach i od progu słyszy jakieś głuche odgłosy oraz krzyki dochodzące z pokoju syna. Wchodzi tam i widzi dziecko bijące głową o ścianę oraz wrzeszczące:
- Chcę! Chcę! Chcę!
Wraca po kilku godzinach i od progu słyszy jakieś głuche odgłosy oraz krzyki dochodzące z pokoju syna. Wchodzi tam i widzi dziecko bijące głową o ścianę oraz wrzeszczące:
- Chcę! Chcę! Chcę!
Jezus Cie widzi!
Pewnej nocy złodziej włamuje sie do pustego mieszkania.
Szpera po ciemku, przerzuca rzeczy w komody szukając pieniędzy aż tu nagle słyszy:
- Jezus cię widzi...
Zapala swiatło rozgląda się po pokoju. Nikogo nie ma. Dalej przerzuca rzeczy.
- Jezus cie widzi...
"Co u licha!!!" - rozgląda się dokładniej,a tu papuga w klatce.
- Te papuga to ty mówiłaś?
Szpera po ciemku, przerzuca rzeczy w komody szukając pieniędzy aż tu nagle słyszy:
- Jezus cię widzi...
Zapala swiatło rozgląda się po pokoju. Nikogo nie ma. Dalej przerzuca rzeczy.
- Jezus cie widzi...
"Co u licha!!!" - rozgląda się dokładniej,a tu papuga w klatce.
- Te papuga to ty mówiłaś?
Urzekła mnie twoja historia
Wchodzi facet do sauny, a tam murzyn jara trawkę. Stwierdził, że też pociągnąłby sobie parę machów:
- Panie daj się sztachnąć.
- OK, 50 $ za 3 machy.
- No co pan, za tyle to moge mieć kilka gramów.
- Panie, to jest suuuupeer towar, 50 $, albo daj mi spokój.
Facet stwierdził, że skoro jest to suuuper towar, to spróbuje. Zapłacił, sztachnął się 3 razy i widzi, że murzyn wychodzi z sauny. Facet pomyślał sobie, że go pewnie oszukał, sprzedał słaby towar i chce zwiać, więc wyskoczył z sauny i goni murzyna.
- Panie daj się sztachnąć.
- OK, 50 $ za 3 machy.
- No co pan, za tyle to moge mieć kilka gramów.
- Panie, to jest suuuupeer towar, 50 $, albo daj mi spokój.Facet stwierdził, że skoro jest to suuuper towar, to spróbuje. Zapłacił, sztachnął się 3 razy i widzi, że murzyn wychodzi z sauny. Facet pomyślał sobie, że go pewnie oszukał, sprzedał słaby towar i chce zwiać, więc wyskoczył z sauny i goni murzyna.
Monty Python: Komunistyczny quiz
Typowy quiz telewizyjny, czterech zawodników za kontuarami z przyciskami.
--
PREZENTER(Eric Idle): Dobry wieczór. To naprawdę niezwykły wieczór w historii telewizji. Mamy wielki zaszczyt gościć w naszym studiu Karola Marksa, twórcę współczesnego socjalizmu i autora "Manifestu Komunistycznego"... Włodzimierza Ilicza Uljanowa, lepiej znanego światu jako Lenin, przywódcę rosyjskiej rewolucji, pisarza, męża stanu i ojca współczesnego komunizmu... Che Guevarę, przywódcę kubańskich partyzantów... i Mao Tse-tunga, przewodniczącego Chińskiej Partii Komunistycznej od 1949 roku. Pierwsze pytanie do Karola Marksa. Młoty. Jaka angielska drużyna piłkarska nosi przydomek "Młoty"?
--
PREZENTER(Eric Idle): Dobry wieczór. To naprawdę niezwykły wieczór w historii telewizji. Mamy wielki zaszczyt gościć w naszym studiu Karola Marksa, twórcę współczesnego socjalizmu i autora "Manifestu Komunistycznego"... Włodzimierza Ilicza Uljanowa, lepiej znanego światu jako Lenin, przywódcę rosyjskiej rewolucji, pisarza, męża stanu i ojca współczesnego komunizmu... Che Guevarę, przywódcę kubańskich partyzantów... i Mao Tse-tunga, przewodniczącego Chińskiej Partii Komunistycznej od 1949 roku. Pierwsze pytanie do Karola Marksa. Młoty. Jaka angielska drużyna piłkarska nosi przydomek "Młoty"?
Mistrzostwa Świata w Zapasach, 1970
Finałowa walka Rosjanina i Amerykanina.
Telewizyjną transmisję ogląda we Władywostoku brat rosyjskiego zawodnika. Niestety, Rosjanin znajduje się w bardzo trudnej sytuacji, olbrzymi Amerykanin sprowadził go do parteru, przygniótł całym swoim ciałem i niemal zawiązał w supeł. Nagle we Władywostoku nastąpiła awaria i w mieście wyłączył się prąd. Zniecierpliwiony facet biegnie do telefonu i dzwoni do ekipy rosyjskich zapaśników. W słuchawce słyszy głos brata.
- Wania, nu, kto wygrał?
- Nu, ja! Nu, ale jak z tego wyszedłeś?
9 155
6
Nowy Jork. Mistrzostwa świata w zapasach.
Finałowa walka Rosjanina i Amerykanina.
Telewizyjną transmisję ogląda we Władywostoku brat rosyjskiego zawodnika. Niestety, Rosjanin znajduje się w bardzo trudnej sytuacji, olbrzymi Amerykanin sprowadził go do parteru, przygniótł całym swoim ciałem i niemal zawiązał w supeł. Nagle we Władywostoku nastąpiła awaria i w mieście wyłączył się prąd. Zniecierpliwiony facet biegnie do telefonu i dzwoni do ekipy rosyjskich zapaśników. W słuchawce słyszy głos brata.
- Wania, nu, kto wygrał?
- Nu, ja! Nu, ale jak z tego wyszedłeś?
Przygody jąkały i trędowatego
Trędowatego i jąkałę wsadzili do tej samej celi w więzieniu. Trędowatego strasznie wkurzalo to jak tamten sie jąkał więc któregoś dnia postanowił go
tak przestraszyć aby jąkała się zamknął .
Oderwal sobie nogę i wyrzucił za kratę - jąkała nic. Więc trędowaty urywa drugą nogę i za kratę - jąkała nic.
Wkurzony trędowaty urywa rękę, wyrzuca a jąkałą do niego:
Krowy a systemy polityczne
Jeżeli kiedykolwiek miałeś jakiekolwiek wątpliwości czym się charakteryzują różne systemy polityczne (np. nie chodziłeś na zajęcia z WOS-u), to zapoznaj się z tym tekstem, a wszystkie Twoje wątpliwości zostaną rozwiane. Jest to najlepszy elementarz polityczny przystępnie podany i co najważniejsze lekki i łatwostrawny. Pamiętaj - człowiek uczy się całe życie!
FEUDALIZM: Masz dwie krowy. Opiekujesz się nimi, a Twój senior zabiera Ci część mleka.
USTRÓJ NIEWOLNICZY: Twój pan ma dwie krowy. Ty się nimi opiekujesz, on daje Ci część mleka.
SOCJALIZM KSIĄŻKOWY: Masz dwie krowy. Rząd je zabiera i umieszcza w oborze razem z krowami innych. Ty musisz opiekować się wszystkimi krowami. Rząd wydaje Ci tyle mleka, ile potrzebujesz.
SOCJALIZM PRAWDZIWY: Masz dwie krowy. Rząd zabiera je i umieszcza w oborze razem z krowami innych. Zajmują się nimi dawni hodowcy kurczaków. Ty musisz zajmować się kurczakami, które rząd odebrał ich hodowcom. Rząd daje Ci tyle mleka i jajek, ile zgodnie z przepisami potrzebujesz.
FEUDALIZM: Masz dwie krowy. Opiekujesz się nimi, a Twój senior zabiera Ci część mleka.
USTRÓJ NIEWOLNICZY: Twój pan ma dwie krowy. Ty się nimi opiekujesz, on daje Ci część mleka.
SOCJALIZM KSIĄŻKOWY: Masz dwie krowy. Rząd je zabiera i umieszcza w oborze razem z krowami innych. Ty musisz opiekować się wszystkimi krowami. Rząd wydaje Ci tyle mleka, ile potrzebujesz.
SOCJALIZM PRAWDZIWY: Masz dwie krowy. Rząd zabiera je i umieszcza w oborze razem z krowami innych. Zajmują się nimi dawni hodowcy kurczaków. Ty musisz zajmować się kurczakami, które rząd odebrał ich hodowcom. Rząd daje Ci tyle mleka i jajek, ile zgodnie z przepisami potrzebujesz.
Polskie Koleje Państwowe
- Co się stało? Dlaczego stoimy? - pyta konduktora.
- Krowa jest na torze.
- Krowa!? Przecież zatrzymujemy się już piąty raz, tyle tu krów?
9 144
6
Pewien mężczyzna jedzie ekspresem. W pewnym momencie stwierdza, że pociąg zbyt często zatrzymuje się w szczerym polu. Właśnie znów stanął...
- Co się stało? Dlaczego stoimy? - pyta konduktora.
- Krowa jest na torze.
- Krowa!? Przecież zatrzymujemy się już piąty raz, tyle tu krów?
Czy ty też jesteś z czerwonych beretów ?
- Czy pani wie, że wczoraj na pani polu wylądowali komandosi?
- Kto?
- Komandosi. Takie co atakują od tyłu.
- Co pani powie?
10 610
7
Sąsiadkamówi do sąsiadki:
- Czy pani wie, że wczoraj na pani polu wylądowali komandosi?
- Kto?
- Komandosi. Takie co atakują od tyłu.
- Co pani powie?
Wzorcowe gospodarstwo rolne
- Antek, prosiaków nadal nie ma, ale świnia siedzi na taczce i czeka.
8 996
7
Antek przywiózł na taczce świnię do knura. Po jakimś czasie sprawdza, czy nie ma prosiaków. Okazuje się, że nie ma, więc zawiózł ją jeszcze raz. Sytuacja powtarza się kilkakrotnie. Któregoś dnia Jagna wraca z chlewika i mówi:
- Antek, prosiaków nadal nie ma, ale świnia siedzi na taczce i czeka.
Sklepik na peryferiach
- Proszę Pana sklepik się Panu otworzył...
8 358
6
Jedzie babeczka pociągiem. Oprócz niej w przedziale tylko jeden facet. Widzi, że gość ma otwarty rozporek, a że jest dobrze wychowana delikatnie zwraca mu uwagę:
- Proszę Pana sklepik się Panu otworzył...
Naukowcy w obronie alkoholu
Artykuł, który ukazał się w " New England Journal of Medicine":
"Stado bawołów posuwa się tak szybko, jak najwolniejszy osobnik ze stada.W przypadku polowania na stado to wlaśnie najwolniejsi i najsłabsi
zostają wybici najszybciej. Ta naturalna selekcja jest w gruncie rzeczy pozytywna dla stada, bo pozwala na polepszenie zdrowia i szybkości ogółu poprzez regularne eliminacje najsłabszych członków.
Mniej wiecej w taki sam sposób,mózg ludzki jest tak szybki, jak najwolniejsza jego komórka. Nadmierne spożycie alkoholu - jak wszyscy wiedzą - niszczy neurony, ale w pierwszym rzędzie te najsłabsze i najwolniejsze.
"Stado bawołów posuwa się tak szybko, jak najwolniejszy osobnik ze stada.W przypadku polowania na stado to wlaśnie najwolniejsi i najsłabsi
zostają wybici najszybciej. Ta naturalna selekcja jest w gruncie rzeczy pozytywna dla stada, bo pozwala na polepszenie zdrowia i szybkości ogółu poprzez regularne eliminacje najsłabszych członków.
Mniej wiecej w taki sam sposób,mózg ludzki jest tak szybki, jak najwolniejsza jego komórka. Nadmierne spożycie alkoholu - jak wszyscy wiedzą - niszczy neurony, ale w pierwszym rzędzie te najsłabsze i najwolniejsze.
Kawał powyborczy
Pani mówi do Jasia:
- Jasiu do tablicy!
- Spadaj!
- Co powiedziales????
- Spadaj!!
- Do dyrektora!!
- Nie pójde do niego bo mu śmierdzą nogi.
- Ach ty gówniarzu!!!!
Wzięła go za fraki i prowadzi do gabinetu dyrektora
- Panie dyrektorze ten gówniarz mówi do mnie żebym spala a o panu, że smierdza panu nogi!
- Ach ty szczeniaku!! - dyrektor wkurzony- Dawaj numer do ojca!!
- Jasiu do tablicy!
- Spadaj!
- Co powiedziales????
- Spadaj!!
- Do dyrektora!!
- Nie pójde do niego bo mu śmierdzą nogi.
- Ach ty gówniarzu!!!!
Wzięła go za fraki i prowadzi do gabinetu dyrektora
- Panie dyrektorze ten gówniarz mówi do mnie żebym spala a o panu, że smierdza panu nogi!
- Ach ty szczeniaku!! - dyrektor wkurzony- Dawaj numer do ojca!!
Pomóż! Może i oni ci kiedyś pomogą!
Cześć!
Mam kilku przyjaciół którzy jeżdżą po Europie.
Mają mało kasy więc pragną mieszkać tanio i pytali mnie o pomoc.Obiecałem im, że zapytam Cię czy nie masz nic przeciwko temu żeby zatrzymali się u Ciebie. Podałem im Twój adres i numer telefonu przedstawiłem im Ciebie jako osobę życzliwą i bez uprzedzeń. Mają wszystko czego potrzebują ze sobą. Chodzi tylko o dach nad głową.
Dołączam ich zdjęcie aby było wam łatwiej rozpoznac siebie. Podróżują zielonym tudzież białym mercedesem.
Ich zdjęcie:
Cześć!
Mam kilku przyjaciół którzy jeżdżą po Europie.
Mają mało kasy więc pragną mieszkać tanio i pytali mnie o pomoc.Obiecałem im, że zapytam Cię czy nie masz nic przeciwko temu żeby zatrzymali się u Ciebie. Podałem im Twój adres i numer telefonu przedstawiłem im Ciebie jako osobę życzliwą i bez uprzedzeń. Mają wszystko czego potrzebują ze sobą. Chodzi tylko o dach nad głową.
Dołączam ich zdjęcie aby było wam łatwiej rozpoznac siebie. Podróżują zielonym tudzież białym mercedesem.
Ich zdjęcie:
Rosyjski mafiozo w dresie
Wychodzi ruski mafiozo z moskiewskiego Sheratona, podchodzi do swojego nowego mercedesa, sięga po klamkę i w tym momencie auto wybucha.
- Kurwa mać! - krzyczy wściekły gangster - Nowy merc, dałem za niego 100 tysiecy baksów!
Po chwili coś sobie przypomina:
- Cholera! W bagażniku miałem milion marek dla Stiopy, no niech to diabli!
W tym momencie podchodzi do niego przechodzień i z troska pyta:
- Kurwa mać! - krzyczy wściekły gangster - Nowy merc, dałem za niego 100 tysiecy baksów!
Po chwili coś sobie przypomina:
- Cholera! W bagażniku miałem milion marek dla Stiopy, no niech to diabli!
W tym momencie podchodzi do niego przechodzień i z troska pyta:
| Z archiwów JM |
|
|
Najpotworniejsze ostatnio
Najlepsze komentarze
„#6 Ujarzmił? Przesurfował na fali i nie zginął co najwyżej. Ujarzmić to on sobie mógł swój strach i bąka :P”
by Hades84
696
„#16 Co to kur*a jest żugajka?”
by Heremis
500
„#12 Zaraz będzie że chemtrails LGBT.”
by wtyczka
376
„#7 Szef-Janusz to często najlepsza motywacja”
by Szepter
368
„Gorzej jak mu się z tym workiem pomyli ( ͡° ͜ʖ ͡°)”
by zuku02
354